ちゃんとしなさい
前回ニュースキャンで
数値的に全く改善しなかったものが二つあったの。
うち一つが「未消化の感情」
ふと今朝思い立ち、検索。
読んだ中でヒットした記事
↓
http://jungknight.blog90.fc2.com/blog-entry-638.html?sp
〜抜粋〜
「イライラは、自分の何か――多くの場合、何らかの欠点にかかわること――を見出すのを防ぐために、相手に対する攻撃として出てくることが多いのである」
なぜイライラするのか、
なぜジャッジするのか、
悪い人じゃないと思うのに…
向こうも仲良くしてくれようとするのに…
自分でもどうしようもなくて
逆にとうとう罪悪感を感じてしまう、そういう人が時折います。
心のどこかでは分かり合いたい気がしてる。
だけどあんまり近づきたくない。
目の前にいるとイライラするwww
という
相反する思いを抱く自分にもまたイラつく、
という悪循環であります(爆)
リンク先の記事でなんとなく見えてきたのは、
「ちゃんとしてないのに」
なんでこの人はみんなに認められるの？
という思い←やっと出てきたー！！
ただしその「ちゃんと」って、わたし基準www
そう。
「ちゃんとしなさい」は
小さなわたしが母から言われ続けた呪文なんですよね。
だから無意識でわたしも言い続けてしまった。
自分のムスメに「ちゃんとして！」って。
ちゃんと、ってねぇ…
今思い返しても
自分の都合のために
ムスメの行動を縛り付けていただけなんだよねw
今ムスメは自分で起きて
一人で用意して学校に行くくらい
間違いなくわたしよりしっかりしてるし、
ちゃんとしてる(笑)
小さなあの子に呪文のように刷り込んでしまった
「ちゃんとしなさい」が
何かと帳尻合わせて消滅していることを切に願う母……
で、自分のこと。
ちゃんとしなさい→できていない→ダメな自分→無価値観
ざっくりこんな流れで自信を持てない人格を形成していた、と。
やっていたことを急にやめたり
続けられない状況に陥って手放したり
感情爆発して投げ出すのは
ちゃんとしなさい(ダメ人間レッテル)を誰かに貼り付けられる前に
現場から逃げてたってことなんだろうな。
これ以上自信を奪われないようにね。
ここ最近も20年ほど前の写真を見せられ
それが自分だと気づかなかったりw
昔は綺麗だったんだよ…と友達に言われたりww
え？今はヤバイってこと？
と
また自信喪失するような現状を生み出しつつあった。
この、今の自分に丸ごとのOKが出せてないからね。
20年前は
化粧やら服やらクルマやらで誤魔化した。
スキを見せない完全武装。
でももうそれ、
重いし要らないわぁ…
ちゃんとしてなくても大丈夫
と
先日とあるお仕事に遅刻した時に
周りの方の優しさで受け止められました。
もちろん
遅刻したり穴を開けるのはわたしの中では今もやっちゃダメなんだけどwww
あえてそこから試すのって、
荒療治としてはありなのかもしれない(爆)
(精神的にはかなり震えるのでオススメではありません)
「ちゃんと」のハードルを下げてもいいってことを
体験で学んだここ数日。
イライラしちゃうから苦手だった人に対して
もともとハードルが低いなんてズルイ！
ってわたしが勝手に思っていただけなんだね。
ハードルの高さ
自分で下げることができると氣付いたら
力が抜けて肩が下がった。
ここまで来るだけでも結構時間かかったー。
去年の9月にEFTで出し始めてからだから、
もうすぐ一年？？
イライラさせてくれる人がいなければ
ニュースキャンをしなければ
ここに辿り着かなかったね。
出会うこと、
試してみること、
苦しくても楽しくてもどっちも自分のためなんだ。
で………
未消化の感情のラスボスが
まだこの奥に潜んでるのをなんとなく察知できてきたわ(*_*)
年齢的にはいいおばさんなのに、
やってることは
ロールプレイングゲームみたいなモンですねw
自分で仕掛けたトリックにまんまと引っかかって
ひとつずつクリアする
それが生きるということならば
できれば楽しくクリアしたいものです(*´ω`*)
さて、
プール行ってきます。
またね(・∀・)
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よろこぶヒトであろう。
よろこばれるヒトであろう。
たましいが震えることをしよう。
出会った方のたましいが
よろこびで打ち震える愛を手わたそう。
愛はたましいのごちそう♡
たまごち屋。李果
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